Надежность — это круто. Уверенность в ком-то — это круто.
Но мне кажется, что это как-то уныло — быть совсем-совсем уверенным, что человек никуда не денется, что бы ты ни делал. Мне кажется, люди должны держать друг друга в тонусе, в напряжении.
Я вот в принципе боюсь быть в чем-то уверенна на 100%. Обычно все происходит иначе. Так что я часто убеждаю себя, что все будет так, каак мне не нравится, а в итоге все получается хорошо.
Я совсем перестала понимать, что к чему. Но это хотя бы не тревожит настолько, насколько бывает временами.
Не понятно, что нужно людям. Я наблюдаю со стороны за многими разными людьми и всегда находится очень много недоброжелателей. Ну или в жизни этих людей все складывается не так уж и круто (даже если они это пока не видят). И мне совсем не понятно, каким человеком нужно быть. Собой, конечно же. Но все таки.
Я тут в последнии дни вспоминала, как я раньше, прежде чем решиться что-то сделать или уже после, фильтруя сделанное, и даже оценивая других думала “Ну я бы со стороны на такое отреагировала нормально! Что здесь такого, все нормально, с кем не бывает”. Ну и все в таком духе. Кто научил меня быть настолько добряцки снисходительной ко всему — не понимаю. Все бы ничего, если бы вокруг было побольше таких же людей.
Я не чувствую себя ни одинокой, ни несчастной. Просто какой-то очень уставшей. Безумно уставшей.
Когда-то в моей жизни было мало людей. Это были очень проверенные люди, надежные. Осознание того, что людей нужно обязательно фильтровать пришло ко мне очень рано. Но потом что-то произошло. Что-то щелкнуло в моей голове и события начали скатываться с высокой-высокой горы огромным снежным комом, который я все пытаюсь остановить, и у меня получается, но это так сложно!
Намного проще было не знать людей. Строить догадки, но жить в своем мире и любить тех, кто у тебя уже есть. В какой момент я вдруг решила впускать в свою жизнь чьих-то девушек, друзей чьих-то друзей, тупорылых девиц и еще много абсолютно ненужных мне людей?
Больше всего на свете меня угнетает то, что за 4 года из десятков новых знакомств я приобрела горы разочарований и всего маленький мешочек радости и счастья. Я пыталась быть всем другом, быть милой, игнорировать что-то язвительное, что-то действительно неприятное для меня или моих близких. Но люди, почему-то, считают, что могут осуждать мои отношения, не имея своих, что могут просто взять и облить меня говном ни с того, ни с сего, просто уколоть чем-то, что до боли неприятно, что они могут улыбаться, а потом говорить, что я им не нравлюсь.
За эти 4 года было столько людей, о которых я была исключительно позитивного мнения, но потом оказывалось, что в них столько дерьма, что мои какие-то срывы и ссоры с кем-либо не идут ни в какое сравнение. И я перестала себя винить.
Я устала. Мне надоело думать, что я сказала или сделала не так. Мне надоело это выяснять. Мне надоело заступаться за кого-то. Я больше не пытаюсь говорить правду, она никому не нужна.
Закончился огромный этап моей жизни. Он поменял меня. Спасибо всем тем, кто сделал что-то хорошее и, особенно, что-то плохое. Это делает меня сильнее.
Но, собственно, все, что я написала — полная поебень. Никого это не волнует.
За последнее время произошло много говна. Нет, не только у меня, просто вокруг. Поступки некоторых людей настолько меня шокируют, что я теряю дар речи. Я настолько не понимаю, как же можно быть таким лицемерным и говнистым, что мне проще вообще не думать об этом, что само по себе для меня очень сложно.
Идите на хуй. Нет, серьезно. Идите на хуй со всем своим говном. Сколько можно? Сколько вы будете делать ангельское лицо и рассказывать о том, как вы цените дружбу и прочую хуету? На хуй!
Я отличный человек. Если я говорю говно, то я хотя бы говорю то, что я думаю. Если я говорю говно, то я просто ГОВОРЮ ГОВНО. Я никогда в жизни, как бы и из-за чего бы я не ругалась с кем-либо, я никогда не делала ничего плохого и не желала горя и беды. Я никого не подосрала ни разу за свои неполные 20 лет. Я не рассказывала чужие тайны. Я не делала говно. В любых его проявлениях. Если я говорила за спиной, то это было все то же, что я говорила в глаза. ГОВОРИЛА. А не то, что я могла бы сказать, если бы меня спросили.
У меня были косяки. Я обижала людей словами. Они шифровали себе, что я худшее, что было в их жизни. Но нет, ребята, бросьте эту хуйню. Люди, для которых я сделала столько всего хорошего, даже не прощаются со мной, стоя в метре от меня. Идите на хуй!!!
Я знаю, что будет дальше. Это настолько заезженый сценарий, что я просто подожду. Осторожно, пафос и театральшина: смеется тот, кто смеется последний.
Я уебываю. :)
Поняла свою неприятную проблему: я всегда всем недовольна. Я хочу быть везде и со всеми. Если я с одними людьми, то хочу быть с другими, а если с другими, то с третьими. Если я еду куда-то, то мне нужен один отель, но если он находится не там, где моя мои чакры откроются и аура воспылает огнем — мне нужен другой отель. Я хочу пойти в одно кафе, но там нет моих любимых креветок, а там где креветки есть, я не хочу быть, потому что хочу быть в первом. Так до бесконечности.
Я ною, что устала от многочисленных дней рождений и что никак не могу успеть встретиться со всеми, с кем хочется, но расстраиваюсь, если на какое-то др меня не приглашают (даже те, кого не пригласила бы я сама, даже не подумала бы об этом) или если я не общаюсь с кем-то, даже если мне это абсолютно не нужно.
Это же кошмар кошмарный! Никогда не осознавала это все, а сейчас как прозрение.
Что же мне делать? Как это все нормализовать?
